cuauhtemoc diaz
Si Usted se halla aburrido, estresado o melancólico, aquí le enviamos algunos chascarrillos; mamónicos, infantiles, groserones, de humor negro, etc., que recopilamos gracias a la colaboración de muchos de nuestros caros lectores de “La Columna de Hoy”, y que le transmitimos con la finalidad de buscar alegrarle el día. Y dicen así:
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo? Uno de ellos responde:
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¡Ay, jefe!... ¿Pos cómo cree que empezamos?
- ¿Pero qué están haciendo? Uno de ellos responde:
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¡Ay, jefe!... ¿Pos cómo cree que empezamos?
Cuentan que una vez estaba Federico García Lorca en el Casino de Madrid, cuando se le acercó un señor mayor y le gritó:
- ¡Todos los poetas son maricones!
- Oiga, oiga mí amigo, ¿a quién está llamando poeta?
- ¡Todos los poetas son maricones!
- Oiga, oiga mí amigo, ¿a quién está llamando poeta?
Pepito y su padre van de vacaciones al pueblo natal para que Pepito conozca a la abuela; cuando llegan, el chamaco consigue que unos amigos lo llevan a tener relaciones con una prostituta, y al día siguiente, le cuenta al Papá sobre la noche anterior, y le dice:
- Papá, la joda es allá, donde está esa casita, ¿la ves?
Y el Papá le dice:
- Pe pe pe, pero Pepito esa es la casa de tu abuela, estás loco, ¡¡¡Te clavaste a mí mamá!!! Y Pepito piensa un poco y contesta:
- Bueno, tú te clavaste y lo sigues haciendo con la mía, ¡¡¡¡y yo no digo algo!!!!
- Papá, la joda es allá, donde está esa casita, ¿la ves?
Y el Papá le dice:
- Pe pe pe, pero Pepito esa es la casa de tu abuela, estás loco, ¡¡¡Te clavaste a mí mamá!!! Y Pepito piensa un poco y contesta:
- Bueno, tú te clavaste y lo sigues haciendo con la mía, ¡¡¡¡y yo no digo algo!!!!
Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es ajotado contesta:
- Y túuuu…. ¡¡¡¡víiiiboraa!!!!
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es ajotado contesta:
- Y túuuu…. ¡¡¡¡víiiiboraa!!!!
Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una prostituta que esta buenísima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:
- ¿Oiga, que me costaría hacerme sexo manual?
- Serían cinco mil dólares..
- ¿Pero qué dice? ¿Cinco mil dólares por solo eso?
- Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que saco haciendo manualidades. Las mejores en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo así... Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga encantado de la vida. El tipo vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
- Oiga, ¿y qué me cobraría por sexo oral?
- Serían diez mil dólares.
- ¡Usted esta bromeando! ¡¡¿Diez mil?!!
- Mire, ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo oral. Los mejores de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la manual no me mintió, vamos a ver. De nuevo se van al rinconcito y la chica le hace un trabajo increíble… orgasmos múltiples, miles de veces mejor que la más fabulosa de sus experiencias. De nuevo la paga contentísimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato; la aborda;
- ¡Me siento arder de pasión! ¿Cuánto me costaría conocer tu vagina
- ¡Ay, hijo!... ¡¡¡¡¡la ciudad entera seria mía si yo tuviese vagina!!!!!
Un sujeto está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, ¡le daré todo el dinero!
- Pues venga, ¡rápido! Abra la caja registradora!
- Tome, tome...
- ¡Ahora se me arrodilla!
- Si, si, pero no dispare... En esto que el ratero se baja la cremallera, se saca su “desa” y le dice al dependiente:
- ¡Y ahora me hace sexo oral!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare. Al cabo de un rato, al hampón excitadísimo y se le cae la pistola… Los dos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice:
- ¡¡¡Qué tal si entra alguien que me conoce!!!
Aquel fulano entró al mingitorio público y mientras está orinando escucha al lao suya: ¡¡¡Fissshhh!!! (Como una manguera). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado y ve a un enano con un miembro enorme. Alucinado se queda mirándolo un ratillo.... El enano mira para arriba y cuestiona:
- ¿Qué pasa? ¿Que mira joven?
- Ohhhh, lo que daría yo por tener una así. ¡Daría lo que fuera!
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tú quieras.
- ¿De verdad? Vamos yo haría lo que fuera por tenerla así. ¡Deveras!
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡Quítate los pantalones!
- Ah, sí, sí, lo que sea vamos. ¡Uy qué emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale, vale, como usted diga, señor duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te irá creciendo la tuya, ok?
- Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti. ¿Cómo te llamas? (mientras sigue: raka, raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka, raka...)
- ¿Y qué estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniería....
- Oye Bernardo, con 29 años y estudiando para ingeniero… ¡¡¡¡¡¿¿¿¿Todavía crees en los duendes????!!!!!
Aquel hombre se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
- Oye, ustedes qué hacer cuando llevan mucho tiempo sin hacer el amor?
- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril?
- ¿Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probaré Al día siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ¿ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca. Muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada. ¡¡¡La semana que viene te toca a ti meterte en el barril...!!!
- ¿Oiga, que me costaría hacerme sexo manual?
- Serían cinco mil dólares..
- ¿Pero qué dice? ¿Cinco mil dólares por solo eso?
- Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que saco haciendo manualidades. Las mejores en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo así... Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga encantado de la vida. El tipo vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
- Oiga, ¿y qué me cobraría por sexo oral?
- Serían diez mil dólares.
- ¡Usted esta bromeando! ¡¡¿Diez mil?!!
- Mire, ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo oral. Los mejores de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la manual no me mintió, vamos a ver. De nuevo se van al rinconcito y la chica le hace un trabajo increíble… orgasmos múltiples, miles de veces mejor que la más fabulosa de sus experiencias. De nuevo la paga contentísimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato; la aborda;
- ¡Me siento arder de pasión! ¿Cuánto me costaría conocer tu vagina
- ¡Ay, hijo!... ¡¡¡¡¡la ciudad entera seria mía si yo tuviese vagina!!!!!
Un sujeto está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, ¡le daré todo el dinero!
- Pues venga, ¡rápido! Abra la caja registradora!
- Tome, tome...
- ¡Ahora se me arrodilla!
- Si, si, pero no dispare... En esto que el ratero se baja la cremallera, se saca su “desa” y le dice al dependiente:
- ¡Y ahora me hace sexo oral!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare. Al cabo de un rato, al hampón excitadísimo y se le cae la pistola… Los dos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice:
- ¡¡¡Qué tal si entra alguien que me conoce!!!
Aquel fulano entró al mingitorio público y mientras está orinando escucha al lao suya: ¡¡¡Fissshhh!!! (Como una manguera). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado y ve a un enano con un miembro enorme. Alucinado se queda mirándolo un ratillo.... El enano mira para arriba y cuestiona:
- ¿Qué pasa? ¿Que mira joven?
- Ohhhh, lo que daría yo por tener una así. ¡Daría lo que fuera!
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tú quieras.
- ¿De verdad? Vamos yo haría lo que fuera por tenerla así. ¡Deveras!
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡Quítate los pantalones!
- Ah, sí, sí, lo que sea vamos. ¡Uy qué emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale, vale, como usted diga, señor duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te irá creciendo la tuya, ok?
- Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti. ¿Cómo te llamas? (mientras sigue: raka, raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka, raka...)
- ¿Y qué estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniería....
- Oye Bernardo, con 29 años y estudiando para ingeniero… ¡¡¡¡¡¿¿¿¿Todavía crees en los duendes????!!!!!
Aquel hombre se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
- Oye, ustedes qué hacer cuando llevan mucho tiempo sin hacer el amor?
- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril?
- ¿Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probaré Al día siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ¿ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca. Muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada. ¡¡¡La semana que viene te toca a ti meterte en el barril...!!!
Está el tipo parado en la calle y otro le dice:
- ¡Oiga! ¡Rápido! ¡¡¡Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!! El hombre se aparta de un salto y cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la acera...
- Ah, cabrón. !!Menos mal que me avisaste!! Pero... ¿Cómo sabía que iba a pasar esto?
- Ejem... Bueno, es que soy adivino.
- ¡¡Anda!! Qué bien, a mi me gustaría aprender adivinación. ¡Le importaría enseñarme?
- Claro que no. Acompáñeme a mi casa... Llegan a casa y dice el adivino:
- Quítese la camisa... Se la quita.
- Ahora...Quítese los pantalones... Se los quita.
- Por favor... los calzoncillos también...
- Pero, pero… ¿Esto es necesario?
- ¡Quiere ser adivino o no? Y se los quita.
- Y finalmente, agáchese...
- ¡Pero oiga! ¿Es que me va a penetrar por el ano?
- ¡Ándele! ¡Ándele¡ Ya ve, ya está adivinando... ¡¡está adivinando!!
- ¡Oiga! ¡Rápido! ¡¡¡Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!! El hombre se aparta de un salto y cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la acera...
- Ah, cabrón. !!Menos mal que me avisaste!! Pero... ¿Cómo sabía que iba a pasar esto?
- Ejem... Bueno, es que soy adivino.
- ¡¡Anda!! Qué bien, a mi me gustaría aprender adivinación. ¡Le importaría enseñarme?
- Claro que no. Acompáñeme a mi casa... Llegan a casa y dice el adivino:
- Quítese la camisa... Se la quita.
- Ahora...Quítese los pantalones... Se los quita.
- Por favor... los calzoncillos también...
- Pero, pero… ¿Esto es necesario?
- ¡Quiere ser adivino o no? Y se los quita.
- Y finalmente, agáchese...
- ¡Pero oiga! ¿Es que me va a penetrar por el ano?
- ¡Ándele! ¡Ándele¡ Ya ve, ya está adivinando... ¡¡está adivinando!!
Matando al pavo
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero era muy nervios y contrató a un individuo para que lo hiciera. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marearlo. La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el animal, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño. Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar en el corral, pero como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ya dígame… ¿va a matar al pavo, sí o no? El borracho le responde:
- ¡¡Quieta!! ¡¡Quieta!! ¡¡¡¡A mi amigo no lo toca nadie!!!!
Ahora algunos relacionados con la temporada decembrina:
Santa Claus: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y una zanahorias para tus renos. Con amor: Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara… Si en realidad quieres andar de cepilla mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el negligé que usa con el carpintero.
Querido Santa: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho Carlitos
Querido Carlitos: En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?... Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿¿¿cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?????? ¡¡¡¡Encima de paralítico eres un pendejo!!!!
Querido Santa: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias. Luis.
Querido Luis: Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrías tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Santa.
Querido Santa: No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor. Juan.
Querido Juan: ¿Y qué quieres?... que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Querido Santa: Porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? Porfas, porfas, porfas!, Paquito.
Paquito. Lindo Paquito: Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa Querido Santa: He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor. Sara
Querida Sara: Tus papás fuman marihuana, verdad? Santa
Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. Y en ese momento entró un ángel y le pregunto:
- ¿Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?... Y esa es la verdadera razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.
El Juez y el ladrón
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero… ¡eso no es un delito! ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- ¡¡¡¡¡Antes que abrieran la tienda!!!!!
- ¡¡¡¡¡Antes que abrieran la tienda!!!!!
Navidad
- A tí que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
El coche de Santa Claus
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
Un Renol.
¡Fegiz ane uego!
Está un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegizz ane uegoo!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegizzz ane uegoooo!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡¡¡Felisa, me muero!!!!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegizz ane uegoo!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegizzz ane uegoooo!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡¡¡Felisa, me muero!!!!
Bicicleta de montaña
- ¡Papá, Papá! ¡De Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Ayyy hijito. ¡¡¡Tú además de parapléjico eres tonto...!!!
- Ayyy hijito. ¡¡¡Tú además de parapléjico eres tonto...!!!
De lógica
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmm.... ¿Belencianos?
- No. ¡¡¡¡¡Figuritas!!!!!
- Mmmm.... ¿Belencianos?
- No. ¡¡¡¡¡Figuritas!!!!!
Rameras
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Maruca ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
- Yo, diez mil. Como a todos.
La niña y su tía
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado. Entonces la niña dice:
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado. Entonces la niña dice:
- ¡¡¡Utísimaaaa madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar una Barbie de mierda.
De gallegos
Dos lgallegos están preparando el árbol de navidad. Y uno le dice al otro:
- Avísame si se encienden las luces" Y el otro le contesta:
- ¡¡¡¡¡¡Si... no... si... no… si…!!!!!!
- Avísame si se encienden las luces" Y el otro le contesta:
- ¡¡¡¡¡¡Si... no... si... no… si…!!!!!!
Solterona
¿Qué es una solterona?
- ¡¡Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena!!
- ¡¡Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena!!
Papa Noel en África
Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaseaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua... Ya todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo; se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
-Hoo... hooo... hoooo... ¿Cómo están, niños...? Los pequeños en coro:
- ¡¡Bieeeen!!
- Ho... ho... ho... ¿Se han portado bien?
- Siiiiii.
- Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?
- ¡¡¡Siiiii!!!
- ¿Han comido toda sus alimentos...? Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
- ¡¡¡Nooooooo!!! Papá Noel los mira defraudado y dice:
- ¡Entonces, niños... byeeeeeeeee, ¡¡¡¡no hay regalos!!!!
Preguntas:
¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?
¿Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno? ¡¡¡Sufre de Insuficiencia renal!!
¿Por qué los gallegos fueron desnudos al súper? Porque decía: ¡¡este día 50% de descuento en pelotas!!
Querido Santa: No tenemos chimenea en la casa, ¿cómo vas a entrar? Con amor, Juanito
Estimado Juanito: En primer lugar, deja de decirte “Juanito”, por eso te parten la madre todos los días en la escuela. Dos, no vives en una casa, es un departamento de interés social. Tres, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen: por la ventana de tu cuarto. Santa
Estimado Juanito: En primer lugar, deja de decirte “Juanito”, por eso te parten la madre todos los días en la escuela. Dos, no vives en una casa, es un departamento de interés social. Tres, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen: por la ventana de tu cuarto. Santa
Se acabó el repertorio de la sección humorística, pero antes de despedirnos recuerde Usted que hay dos sabias palabras que le abrirán muchas puertas durante todo el 2012:
Jale y Empuje. Juar juar juar juar.
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