Amigo y caro lector: Uno de nuestros mayores anhelos es que en estas fiestas navideñas Usted y toda su familia disfruten al máximo, en armonía, tranquilidad, llenos de felicidad y que el 2012, que prácticamente está a la vuelta de la esquina, les traiga 365 días de prosperidad, cambios favorables en su vida, triunfos, risa, amor, dinero, paz, salud, buenas vibras y que todos sus sueños se hagan realidad.
En este receso navideño, un servidor, y todo el personal que con profesionalismo, veracidad y seriedad lo mantiene bien informado a través de www.meridianodehoy.mx, aprovechamos la “recta” para tomarnos inmerecidas vacaciones, bajo compromiso de reanudar actividades en el mes de enero, con nuevas metas de superación, difíciles retos, la responsabilidad de tener a Usted siempre oportunamente bien enterado del diario acontecer y en lo particular, la esperanza de seguir manteniendo la preferencia de nuestros asiduos leedores en “La Columna de Hoy”, a quienes reiteramos nuestra humilde amistad y desde esta trinchera el abrazo fraternal, el deseo de que estas fiestas sean de felicidad e inicio de un año pleno de éxitos… ¡¡¡¡¡Feliz Navidad y Prospero Año 2012!!!!!
Pero como no se trata de estresarlos y aburrirlos con tanto rollo, mucho menos ponerlos nostálgicos, vamos despidiendo este 2011 con los seis últimos chistoretes, unos desabridos y otros sin chiste, pero que amables lectores hicieron llegar a nuestro correo temodiaz,@hotmail.com. Y que son:
¡La Lagartija y el Koala”… firmado por el abogado GUILLERMO GERARDO HERNANDEZ VALDEZ.
Un koala estaba sentado en la rama de su eucalipto, fumándose un churro de marihuana, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea hacia el koala y le dice;
- Oye, Koala! ¿Qué estás haciendo? El koala le responde:
- Oye, Koala! ¿Qué estás haciendo? El koala le responde:
- Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo. Así que la lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca muy seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua. Pero está tan pacheca que al agacharse a beber agua del río se cae al agua. Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta:
- ¿Y ahora a ti qué te pasa? La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy pacheca y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua. El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscarlo. Cuando llega se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
- Oye, tú! ¿Qué onda traes? El koala voltea hacia abajo y le dice:
- ¡¡Nooo mames, cabrona!!... ¡¡¡¡¡¿Pues cuánta agua te tomaaaasteeeee?!!!!!
Ahora.. “El Brujo”… firmado por el periodista ERNESTO AVALOS SALDAÑA.
- Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer la maldición que me echaron hace 30 años. Y este le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro. Y el tipo contesta, sin titubear:
- "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice:
Idiota, esa no es una maldición, eso fue una condena….!
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro. Y el tipo contesta, sin titubear:
- "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice:
Idiota, esa no es una maldición, eso fue una condena….!
Viene el de “La Abuela Golosa”, firmada por el ingeniero JOSE ANGEL RIOS CEPEDA.
Los abuelos visitan a los nietos, su hijo les piden se queden a pasar la noche. En el botiquín, el abuelo encuentra unas píldoras de Viagra:
- Hijo, puedo usar una pildorita?
- Papá, son muy fuertes y muy caras… veinte dólares cada pastilla,
- ¿Veinte dólares? Voy probarlas... mañana, te dejaré el dinero.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encuentra 220 dólares bajo la almohada… llama a su padre y le dice.
- ¡Te dije que cada una costaba 20, no 220!
-Ya se. Ya lo sé, hijo…¡¡¡pero la golosa de tu madre puso los 200 más...!!!
Ahora…“El Chaquiras”, enviado por HECTOR JAVIASER LARA ALFARO, algo groserón, así que si usted es de los pocos espantados que hemos logrado sobrevivir en este mundo matraca, no lo lea y salte al siguiente:
En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “el Chaquiras”. Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- “Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel. Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!” Llegó el día de la gran final. El encuentro comenzó con “El Chaquiras” y el ruso dando vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca, le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel… ¡¡¡uuaaghh!!! Los comentaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡mta! ¡Este hijo del maiz... ya valió madres! De pronto, el gentío grita, incrédulo… ¡¡¡asombrado!!! El entrenador mira y ve sin poder creerlo que “El Chaquiras” levanta al ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse más... ¡Y el Chaquiras ganó la medalla de oro!!! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!! Más tarde, en los vestidores, el entrenador le pregunta:
- Óyeme… ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y ¡¡¡menos quitarle lo invicto al desgraciado ruso!!! Y el Chaquiras comenta:
- Bueno, cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije: ¡¡¡¡¡¡¡son sus huevos!!!!!!!!!!! En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese %&$# testículo tan fuerte como pude” y ¡¡¡¡¡¡¡¡uta madre!!!!!!!!!
- ¿Y, entonces? Pregunta el entrenador
- Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que se adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"...Moraleja... pa' lograr lo imposible... hay que morderse un huevo.
- “Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel. Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!” Llegó el día de la gran final. El encuentro comenzó con “El Chaquiras” y el ruso dando vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca, le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel… ¡¡¡uuaaghh!!! Los comentaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡mta! ¡Este hijo del maiz... ya valió madres! De pronto, el gentío grita, incrédulo… ¡¡¡asombrado!!! El entrenador mira y ve sin poder creerlo que “El Chaquiras” levanta al ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse más... ¡Y el Chaquiras ganó la medalla de oro!!! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!! Más tarde, en los vestidores, el entrenador le pregunta:
- Óyeme… ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y ¡¡¡menos quitarle lo invicto al desgraciado ruso!!! Y el Chaquiras comenta:
- Bueno, cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije: ¡¡¡¡¡¡¡son sus huevos!!!!!!!!!!! En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese %&$# testículo tan fuerte como pude” y ¡¡¡¡¡¡¡¡uta madre!!!!!!!!!
- ¿Y, entonces? Pregunta el entrenador
- Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que se adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"...Moraleja... pa' lograr lo imposible... hay que morderse un huevo.
El “Examen”, que mandó otra de nuestras amigas del gremio periodístico; MARY JARAMILLO ALANIS.
Para esta respuesta, un 10 es poco... En un examen de Química:
- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? Y la respuesta de un alumno;
- Si metemos a dos de nuestros políticos en un tanque de ácido, se disuelven. Eso es una disolución. Si los metemos a todos… ¡eso es una solución!
- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? Y la respuesta de un alumno;
- Si metemos a dos de nuestros políticos en un tanque de ácido, se disuelven. Eso es una disolución. Si los metemos a todos… ¡eso es una solución!
Y para cerrar el Año 2011 transcribimos el “El Examen”, que remitió el médico ALFONSO DANIEL RAMIREZ GARZA.
NOMBRE… Enrique Peña Nieto.
1.- DIGA TRES ESTADOS DE MEXICO
Lluvioso, templado, caluroso.
2.- NOMBRE CUATRO HERORES DE LA INDEPENDENCIA:
José, María, Morelos y Pavón
3.- ENUMERE TRES TIPOS DE ANGULOS:
Por arriba, por abajo, y de perfil
4.- ¿DEFINA QUE ES UNA LAPIDA:
Una china que corre rápido.
5.- QUE ES UN CAMARON:
Aparato enorme que saca fotos
6.- EXPLIQUE QUE ES UN BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas Barbie.
7.- SIGNIFICADO DE DIADEMAS Y ESMALTE?:
29 de febreros, y ni lune ni miélcole.
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